Si tu es ici, c’est que toi aussi, tu as traversé une de ces épreuves qui bouleversent une vie – burn-out, maladie grave, divorce ou séparation, deuil, perte importante…
Tu as vécu la sidération, le flou, la fatigue morale.
Et tu as survécu.
Mais alors que tu reprends le chemin de la vie, quelque chose cloche. Rien ne semble avoir changé, et pourtant, tout est différent. La vie n’a pas fondamentalement changé, mais toi, si. Et tu as le sentiment de ne plus avoir le mode d’emploi.
On parle beaucoup des épreuves de la vie, mais personne ne nous apprend à vivre après le choc.
Vivre après implique de composer avec une nouvelle réalité
Les épreuves de la vie ouvrent une parenthèse. La vie est comme sur « pause ». Il est tentant, après, de vouloir faire comme avant : appuyer sur le bouton « marche », et reprendre là où s’était arrêté.
Mais ce n’est pas aussi simple.
Vivre après, ce n’est pas redevenir comme avant.
Vivre après, c’est apprendre à composer avec une nouvelle réalité. Une réalité complexe, où l’on ressent souvent des sentiments et des aspirations contradictoires :
- j’alterne entre rires et larmes, joie et tristesse, excitation et abattement
- j’ai envie d’avancer, mais une fatigue inexplicable me cloue sur place
- je me sens à la fois lucide et déboussolé, solide et plus vulnérable que jamais
- j’éprouve des sentiments ambivalents envers la vie : gratitude, colère, manque de confiance
En fait, j’avance, oui, mais avec le sentiment d’abandonner derrière une part de moi-même.
Ces moments-Là, je les ai vécus moi aussi, notamment après la grave maladie d’une de mes filles. J’étais heureuse qu’elle soit guérie. Soulagée qu’elle n’ait pas de séquelles physiques. J’étais reconnaissante au personnel médical. Je voulais oublier, mais aussi comprendre pourquoi nous avions dû subir tout ça.
J’étais totalement perdue…
Vivre après, ce n’est pas tourner la page
Après une telle crise, on cherche à oublier, à laisser derrière soi, à clore un chapitre pour mieux tourner la page. Mais notre corps, notre esprit, ne suivent pas : ils nous envoient un message qu’il serait sage d’écouter.
L’épreuve t’a changé, que tu le veuilles ou pas.
Tu as vécu des moments très difficiles, mais plus ou moins consciemment, tu sais qu’il y a des enseignements à tirer de cette période.
Je ne parle pas d’une illumination soudaine qui te transformerait en parangon de sagesse. C’est plus subtil, plus délicat. Ce dont il s’agit, c’est apprendre à habiter une nouvelle version de sa vie, avec une personnalité qui n’est « ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre ».
Des injonctions et des promesses qu’on entend trop souvent
Pendant que tu traverses une épreuve, tu peux généralement compter sur le soutien de ton entourage et de tes proches. Au bout d’un certain temps cependant, variables selon les standards admis pour ton expérience, tes états d’âme deviennent… gênants…
Quelles que soient les intentions de tes interlocuteurs, tu as certainement dû entendre les poncifs qui suivent.
"Tout arrive pour une raison", ou sa variante "il n’y a pas de hasard"
On peut y croire, et d’une certaine façon, c’est certainement vrai. Mais honnêtement… en quoi cela aide ?
Cette phrase n’ouvre pas vraiment de solution au malaise ou au décalage que tu peux ressentir, et au pire, elle te rend responsable de ton malheur… Bonjour culpabilité !
Oui cette épreuve a un sens.
Ou plus précisément, elle peut faire sens, si l’on considère que toute expérience permet d’apprendre quelque chose.
Mais il ne faut pas l’entendre comme une punition divine pour des méfaits passés. Un mauvais karma.
"Il faut rester positif !"
Sans blague… Tu n’y avais pas pensé ! Phrase passive-agressive qui clôt la conversation : on pourrait tout aussi bien te dire d’arrêter de te plaindre.
Là aussi, inutile de culpabiliser. Ce genre de phrase en révèle davantage sur la personne qui la prononce que sur toi : pour la plupart des gens, même bien intentionnés, et pour diverses raisons, écouter quelqu’un se plaindre est très difficile. Parce que cela renvoie à leurs propres souffrances enfouies, par gêne de ne pas savoir quoi dire, par superstition (on ne parle pas de mort ou de maladie avec tout le monde), parce qu’ils ont bien assez à faire avec leurs propres soucis… Tu ne le sauras jamais (et spoiler… ce n’est pas grave).
La méthode Coué a ses adeptes, mais le positivisme à tout prix fonctionne rarement, sauf à refouler et nier des émotions qui ont leur raison d’être.
"Ça passera avec le temps…"
OK… mais comment je fais en attendant ? Le temps nécessaire pour « passer à autre chose » est très variable d’une personne à l’autre. C’est naturel. Pourquoi certaines personnes se remettent d’une rupture en quelques semaines, quand d’autres en seront encore affectées… pour toujours ?
Il n’y a pas de règles, même si certains essaient d’en inventer (1 mois par année de vie commune par exemple…).
La question n’est pas tant le « temps » que le « ça » : concentres-toi sur ce que tu ressens, plutôt que sur le temps qu’il te faudra pour ne plus le ressentir.
Les 3 piliers de la reconstruction
La reconstruction est un chemin. Un parcours. Et quelque chose d’éminemment personnel.
Concrètement, il n’y a pas de méthode miracle universelle. Ce qui a marché pour quelqu’un d’autre te laissera peut-être de marbre, voire t’embrouillera encore plus. Et c’est OK.
Cela ne veut pas dire qu’il ne faut rien essayer, mais plutôt qu’il faudra peut-être explorer différentes pistes avant de trouver la bonne. Et probablement, les bonnes.
Et plus encore, il n’y a pas de raccourcis : cela prend le temps que ça doit prendre, il est inutile de se forcer. Tu as le droit de ne pas aller bien, aussi longtemps que nécessaire. Comme le disait Camélia Jordana : « A quoi ça sert, d’aller mieux ? ».
Mais si toutefois, toi, tu voudrais aller mieux, voici 3 piliers éthiques, progressifs et durables parmi lesquels explorer.
Pas de recette miracle. Pas de méthode en 3 étapes et 12 semaines. De simples pistes, à explorer avec curiosité, quand ce sera le moment.
Se réancrer dans le réel
C’est le 1er pilier à explorer.
Il n’est pas spectaculaire, mais extrêmement puissant, parce qu’il permet de se reconnecter au quotidien et de s’extraire des ruminations et des questions existentielles.
Concrètement, te réancrer dans le réel, c’est te reconnecter :
• en 1er lieu, à ton corps :
Lors d’une crise, d’une épreuve, le cerveau passe en mode survie (j’y reviendrais plus longuement dans un prochain article). Pour te permettre de supporter la souffrance intense, les ressentis sont amortis, voire totalement coupés.
C’est ce qui te permet d’avancer malgré tout. De prendre les décisions urgentes et nécessaires. De traverser les journées les plus difficiles en mode automatique. De tenir.
De survivre.
Pour faire comprendre à ton système nerveux autonome que la guerre est finie, il est essentiel d’accepter de ressentir à nouveau, en commençant par de petits pas : la sensation de l’eau chaude sous la douche qui vient dénouer les tensions dans tes épaules, l’odeur alléchante des croissants qui s’échappe de la boulangerie, la saveur d’un latte dans ton café préféré…
Tout est bon pour renouer avec tes sensations, et « être » tout simplement, sans pression, dans l’instant présent.
Ça n’a l’air de rien, mais peu à peu, répétées régulièrement, ces micro-actions peuvent avoir un impact profond sur ta qualité de vie et ton état d’esprit.
• à tes nouvelles limites :
Se reconnecter à ton corps, c’est aussi accepter tes nouvelles limites : écouter cette fatigue qui survient sans prévenir, cet accès de tristesse, ce coup de mou… Accepter d’aller parfois moins vite, moins loin, moins longtemps.
Parfois, l’épreuve a laissé des marques plus visibles : des séquelles physiques, des capacités intellectuelles moindres, une forte variation de poids…
Il te faudra du temps pour apprivoiser tes nouvelles capacités, temporaires ou définitives.
Forcer les choses est rarement la solution. Un état d’esprit positif ne te réparera pas comme par magie. La reconnexion passera par l’acceptation de ton nouvel état d’être, et cela te prendra peut-être du temps. C’est normal, et j’irai même plus loin, c’est sain.
• au quotidien :
Quand on est en crise, beaucoup de choses peuvent passer au second plan : les corvées ménagères, les tâches administratives non urgentes, les relations sociales, la carrière professionnelle…
Renouer avec le quotidien n’est pas toujours facile, et parfois même impossible. Il faut là aussi faire face à de nouvelles réalités : peut-être que tu ne retrouveras pas ton emploi, que tes finances sont dans le rouge, que tes amis n’osent plus te parler ou privilégient ton ancien conjoint, que tu dois déménager, ou que simplement désormais, tu es seul pour faire face à tout ça…
Ce sont les effets collatéraux. Parfois temporaires, parfois définitifs.
Ce sont eux dont on parle le moins, alors que ce sont parfois les plus douloureux, parce qu’ils sont là tout le temps, ou qu’ils te surprennent sans crier gare. De petits riens qui ravivent la souffrance : cocher la case divorcé ou veuf sur ta déclaration d’impôts, affronter les regards gênés ou trop compatissants de tes collègues ou des commerçants du quartier, un vêtement oublié…
Se réapproprier son quotidien, en douceur, est un 1er pas vers une vie d’après pacifiée. Trier, ranger, nettoyer, faire ses comptes, régler ses problèmes administratifs, peut aussi avoir un puissant effet thérapeutique.
Redonner du sens
Après une crise, il est tentant de chercher à tout prix à trouver un sens à l’épreuve vécue. C’est une manière de digérer l’épreuve.
Si le sens est important, c’est la façon de le rechercher, en essayant de le forcer, qui peut devenir problématique.
Il est en fait inutile de chercher un sens, et encore moins de tenter de le fabriquer artificiellement. Le sens ne se décrète pas. Il émerge, quand c’est le bon moment, et souvent à partir de la simplicité du quotidien.
Pour permettre cette émergence naturelle, il n’est pas nécessaire de trop réfléchir, ou d’attendre une illumination. Pour redonner du sens, au fond, il suffit :
- d’accepter de ne pas avoir tout de suite un « grand récit », une histoire logique dont l’épreuve sera le point d’orgue
- de cesser de vouloir en quelque sorte « rentabiliser » trop rapidement ses souffrances, façon développement personnel
- de s’autoriser, si on le souhaite, à chercher du sens à petite échelle : pourquoi ce geste, ce rythme, cette relation…
Le véritable sens s’impose souvent après coup, quand on regarde ce qui nous aide à tenir, à choisir différemment, à respecter davantage ce qui est essentiel pour soi.
Ce que tu peux retenir de ce pilier, c’est que tu n’as pas besoin de comprendre tout de suite. Il suffit de vivre, pas à pas.
Le reste suivra lorsque ce sera le moment.
Le flou existentiel est une période inconfortable, mais qui fait partie intégrante du processus d’intégration.
Avancer sans se trahir
Ce pilier est le plus subtil, et souvent aussi le plus difficile à appréhender et à appliquer (et c’est OK).
Lorsque j’ai repris le travail après mon 1er burn-out, après un arrêt de 8 mois, c’était sur un poste exigeant : une forte disponibilité, des horaires à forte amplitude, de nouvelles connaissances à acquérir, des enjeux politiques et le management d’une équipe en transition.
Comme beaucoup, j’ai voulu avancer vite et fort. Je souhaitais démontrer, aux autres mais surtout à moi-même, que j’avais pleinement retrouvé mes capacités d’avant. Je me suis à nouveau engagée totalement sur ce poste, en palliant des facultés cognitives encore fragiles par un surplus de travail, et il faut le dire, un enthousiasme de façade que j’étais loin de ressentir au fond de moi.
Si tu avances trop vite, sans prendre le temps d’intégrer ce qui a changé chez toi, ton avancée se fera effectivement… mais le prix à payer sera à la mesure des efforts faits : au prix de toi-même.
Dire oui alors que tout en toi dit non, c’est te faire violence, te forcer, au moment où tu devrais au contraire t’écouter et te traiter avec douceur.
Concrètement, avancer sans se trahir, c’est :
- accepter d’écouter les signaux faibles envoyés par ton corps et tes émotions : la fatigue, un malaise, une résistance
- accepter que certaines ambitions, certains rythmes, certaines relations ne te conviennent tout simplement plus aujourd’hui
- redéfinir tes priorités sans culpabiliser
Et cela ne revient pas à renoncer à avancer : c’est avancer aligné avec la personne que tu es devenue, même si elle ne correspond plus à des désirs et tes ambitions antérieures.
Pour résumer, tu n’as pas à redevenir quelqu’un, tu as juste besoin d’être fidèle à toi-même.
Ce que je souhaite te proposer avec Zenarchy
L’idée de Zenarchy a germé :
- parce que j’ai moi-même vécu un certain nombre d’épreuves (tellement que j’avais parfois l’impression que le drama était une partie de mon identité)
- et parce que les périodes que j’ai le plus mal vécu ne sont paradoxalement pas les crises (je les traversais comme des périodes difficiles, mais focalisées sur l’essentiel), mais les périodes de latence où je n’avais plus de boussole m’indiquant quoi faire, quand, ni comment… et pourquoi ?
Zenarchy est né de mon cheminement personnel, un cheminement long (et loin d’être terminé), fait d’expérimentations, de tâtonnements, de grandes révélations et de profonds échecs, mais surtout d’une foule de micros-changements qui m’ont aidé à retrouver le Nord, pas à pas.
Ce que je souhaite te proposer ici, c’est une philosophie du vivre après, qui ramène à l’essentiel : au corps, aux émotions, à la vie de tous les jours. Des outils concrets et testés, à la façon d’un laboratoire du quotidien. Un espace pour penser sans pression, pour ressentir, et pour reconstruire à ton rythme.
Ce que je m’engage à ne pas te proposer en revanche, ce sont des recettes toutes faites, des injonctions à aller bien, du développement personnel « hors sol ».
Pour conclure
Si tu es arrivé jusqu’ici, c’est sans doute que quelque chose en toi cherche encore son chemin.
Zenarchy est né pour accompagner ces moments-là. Pour réfléchir, ressentir, expérimenter, sans pression ni injonction.
Tu peux prendre le temps. Revenir plus tard. Explorer à ton rythme.
Et si tu le souhaites, je t’invite à t’abonner pour continuer ce chemin ensemble.